Contradicciones

Tras dos años intentando hacerle entender a mi marido que debíamos separarnos, tras haberlo repetido y explicado innumerables veces, por fin estamos aquí, ante el hecho consumado, ante esa separación tan esperada y tan deseada, frente a mi libertad cercana y por fin accesible.
Y, sin embargo, tengo miedo. Miedo de hacerle daño, de dejarla sola, de impedirle ver a su hija todos los días; es horrible cómo me siento culpable, como si yo fuera responsable de ella, como si yo fuera responsable de su desgracia. Y, sin embargo, he hecho muchos esfuerzos; me quedé todos esos años con él sin que cambiara. Y, sin embargo, lo puse muchas veces en el buen camino, pero no sirvió de nada. Mi hartazgo prevaleció sobre nuestro amor; le dejamos que la rutina nos absorbiera, y mi voluntad de romper esa rutina terminó por agotar mi paciencia.
Hoy tengo miedo de lo que le expongo y miedo de que actúe como de costumbre, como si nada, como si no fuera más que una pequeña discusión sin importancia que pronto se olvidará, miedo a tener que repetir mi discurso sobre nuestra separación, miedo a tener que seguir soportando su acoso moral…
Sé que sufre, pero yo también, muchísimo, porque sufro por mi dolor y por el suyo.
Estoy tan cansada…

No sé si estoy en el lugar adecuado, solo quería compartir mi dolor con alguien.
Buenas noches.

Querida Estella, acabo de leer tu mensaje y así ver tu angustia en tus palabras.

Al fin, angustia, no del todo, ya que fue tu elección al principio y ahora que está casi listo, te retractas de tu decisión.

¿Qué ha cambiado, entonces, para este regreso?
Una discusión te ha perturbado seguramente para llegar a este punto.

Sin embargo, ten en cuenta que de vez en cuando es necesario saber por qué hacemos las cosas y, a menudo, comprender los errores del pasado para vivir mejor el presente y el futuro.

Como a menudo digo a ciertas personas, piensan demasiado; deja que tu corazón hable, solo él posee la verdad, mientras que el pensamiento se pervierte en cada instante.

No hay que lamentarse, porque seguramente su objetivo es hacerte reconsiderar una decisión que tomaste.
Sí, es difícil, pero ¿no son ustedes los responsables de esta situación?
Así que ten cuidado con lo que te dictan tus pensamientos y escucha tu corazón para que te guíe mejor, algo que muy pocas personas hacen en la actualidad en un mundo de pensamiento.

Amistósamente,

Bensoussa

Hola, Estella. ¡Hola, sabio Bensoua!

Se piensa mucho en la ruptura y, al último momento, se duda porque se tiene miedo a lo desconocido.
El miedo es nuestro peor enemigo, aquel que nos impide avanzar y realizarnos.

Estella, algo me llamó la atención en tu publicación, dices:

Y, sin embargo, hice muchos esfuerzos; me quedé todos esos años con él sin que cambiara.

Pero tú, ¿has cambiado?

Porque hay algo importante que todos deberíamos saber: no tenemos que intentar cambiar a los demás.
Tu marido es «él» a pleno título y, en cuanto tal, debe ser respetado, no cambiado.
En cambio, si sabemos ser nosotros mismos, si nos realizamos, si logramos cambiar nuestros malos hábitos por otros mejores que nos convienen más, entonces, los demás nos verán de manera diferente y, por supuesto, cambiarán su comportamiento hacia nosotros.
Pero no son los otros a quienes habremos cambiado. Solo que nuestro cambio hacia un «mejor» en nosotros siempre nos trae un «mejor» en el otro.

Sigue siendo importante no equivocarse de objetivo; es sobre uno mismo en quien tenemos que trabajar, no sobre los demás.

Cada realización del bien enriquece a los demás con el bien.

Muy cordialmente.

Todos cambiamos durante un matrimonio y a lo largo de los años. Solo para las mujeres, una maternidad puede cambiarlas. Las parejas se separan un año después del nacimiento. Por supuesto, la mujer puede ser irreconocible. Físicamente y psicológicamente.
¿No se decía antes que casarse era «envejecer juntos»? ¿Y no se casaba antes «por lo peor y por lo mejor»?
¿No es amar aceptar al otro con sus cambios? ¿Como el otro lo hace con nosotros?
Por supuesto, el amor apasionado nunca es eterno, pero debería dar paso a la amistad, el respeto o cualquier otro tipo de vínculo. Y, por supuesto, la armonía y la misma visión de la vida son fundamentales.
Si ninguna «visión», ningún «pensamiento» es ya el mismo; creo que es hora de reflexionar al respecto.
¿Y además? ¿A quién le gustaría dejar a alguien que conoce… y que quizás nos conoce mejor que nosotros mismos?

Me detengo aquí, no tengo ningún consejo que dar.

Ese en particular: hay que estar al cien por cien segura de querer descubrir su libertad. Una decisión que debe haber madurado bien y no tomada por un impulso.

Las decisiones tomadas por un impulso a menudo se lamentan después…

Mucha suerte de todos modos y haz lo que quieras en el fondo de ti. Lo que quieras en tu alma, corazón y cuerpo… vives según tu conciencia (y no la de nadie más).

Hola a todas.
Debido a algunos problemas informáticos, no puedo dedicarle tiempo a responderle, pero aun así quería agradecerle su apoyo y le responderé muy pronto. Sus reflexiones, mientras tanto, alimentan las mías.
Hasta pronto

Estella

Buenos días a todos
No daría consejos, solo doy mi opinión sobre esta incómoda cuestión de la separación, ya que se han dicho muchas cosas buenas.
Una sola cosa, sin importar la decisión, nadie debe ser juzgado.
Pero la separación equivale a renunciar, así que hay que sopesar los pros y los contras sin ningún juicio de valor.
Mantén la sonrisa, la vida es bella

Hola a todos,

Cualquier separación debería ser percibida como un renacimiento de nuestras vidas y como una toma de conciencia de nuestros actos pasados.
Demasiadas personas se estancan en la idea de que todo está ligado de por vida y que, a toda costa, hay que soportarlo todo, ya sea por principios u otras razones, pero hay que saber que el amor es aceptación y no coerción.
Querer es bueno, pero llegar al estadio de la apariencia, de la fachada ante los ojos de los demás, hasta el punto de tener que soportarse, es lamentable, y es desde esta perspectiva que una relación puede ser percibida como un fracaso.
Hay que saber que hay separaciones que alejan definitivamente y otras que acercan.

Amistad
El mago.

Buenos días a todos, gracias por sus consejos, opiniones, apoyos y perspectivas.
Bensoussan, para intentar responderte diría que nada ha cambiado con respecto a este regreso, salvo que me siento culpable por su dolor, responsable porque soy yo quien toma la decisión, aunque lo considero en gran parte responsable de nuestro fracaso. Y él tiene la lengua bien afilada y me conoce lo suficiente para saber cómo hacerme cambiar de opinión. El problema es que he llegado a la saturación por tanto cambiar de opinión, avanzar y retroceder, y sobre todo estoy harta de poner el bienestar de los demás por encima del mío. Él está de acuerdo en que sigamos viviendo juntos solo para ocuparnos juntos de nuestra hija, pero al mismo tiempo me hace una escena cada vez que salgo y, en consecuencia, me angustio con cada salida y a veces termino incluso por dejarlo todo por miedo al conflicto. No me he apuntado a entrar en los órdenes…
Mamyol, me preguntas si he cambiado; es una pregunta difícil. Sí, he cambiado en relación con cierta idea del amor que tenía: el amor ciego, la idea de que uno se casaba para toda la vida. Creía que el amor por los hijos podía sustituir al otro amor, pero me equivoqué. Se puede conformar con eso un momento, pero no durante mucho tiempo.
Loola, hablas de aceptar los cambios, estoy de acuerdo, pero primero hace falta que los haya, y solo me refiero a los cambios y a los sueños que emprendimos juntos al inicio de nuestra vida en común, a nuestros proyectos.

En realidad, creo que podría resumir mi vida simplemente diciendo que me gustaría encontrar a un hombre en quien apoyarme un poco y que tomara las riendas, que se ocupara un poco de mí. Solo quiero dejar de cargar con el estrés de los demás, ya lo suficientemente lo hago yo. Ejemplo sencillo: mi marido me llama para proponerme un fin de semana y me pregunta si estoy disponible en una fecha concreta. Digo que no, la idea se hunde y no vuelvo a oír hablar de ello hasta tres años después, para descubrir que la culpa es mía, que no estaba disponible. Es cierto que solo hay un fin de semana disponible al año. Segunda posibilidad: me propone el fin de semana, yo hago el resto, reservas, búsquedas, todo. Hay que saber que a veces trabajo de media entre 12 y 13 horas al día. En casi 10 años de matrimonio, mi marido nunca me ha llevado de viaje (si no soy yo quien toma la decisión, no salimos de vacaciones por iniciativa mía, ni me ha hecho ninguna sorpresa (salvo las malas) y solo me propone cenas en restaurantes, para mí, para quien comer solo responde a una necesidad fisiológica y que, además, va a menudo al restaurante por necesidades profesionales.
Pero supongo que debo ser demasiado exigente.
A fecha de hoy, está previsto que se marche de la casa a finales de año, cuando tenga una vivienda digna (por parte de su empleador) para recibir a su hija. Apuesto a que seré yo quien se marche antes (también por eso, querido Lemagicien, mis exámenes son tan importantes para mí: me permiten independizarme y seguir manteniendo a mi hija de forma digna).

Gracias a todos una vez más. La vida sigue su curso; en unos días, con los resultados, veré el giro que tomará.

Amistósamente
Estella

No tengo ningún consejo que darte, no podemos ponernos en tu lugar, pero creo estar bien situada para decirte simplemente que he vivido esta situación; a largo plazo, se vuelve insoportable. ¿Si esto es la vida? Lo importante es saber, en lo más profundo de uno mismo, lo que realmente se quiere, antes de hacerse toda una serie de preguntas sobre las consecuencias; la imaginación puede llevarnos lejos, sentimientos de duda…
Voy, te beso, Estella, ¡ánimo! Mañana será otro día…